Пять минут хорошего настроения

Картинка из сети

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

******************************************************************************************

- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?

******************************************************************************************

Сеть "Мегафон" - ну очень сильный фон.

******************************************************************************************

— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?

— Магазины на каждом шагу, за пузырем приходится пробегать значительно меньше.

******************************************************************************************

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

******************************************************************************************

Каждая буханка хлеба - это трагическая история зерен, которые могли бы стать водкой, но не стали...

******************************************************************************************

Сын надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— На улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

******************************************************************************************

От ненаглядного до ненавидимого только один шаг. Шаг налево.

******************************************************************************************

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

******************************************************************************************

Баян.

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

******************************************************************************************

Вообще, у меня отличная память на имена, просто я не помню какое из них твоё.

******************************************************************************************

Баян про Вовочку.

Вовочка подходит к врачу и спрашивает:

— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

— Нет.

— Шантажистка!

******************************************************************************************

Численность населения Земли за 20 лет увеличилась с пяти миллиардов до семи.

— Это из-за нелегалов!

******************************************************************************************

— Я в свое время смотрел "Синьор Робинзон". И я знаю, как должна выглядеть Черная Пятница!

******************************************************************************************

В школе:

— Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"

Вовочка:

— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

******************************************************************************************

Слоган.

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

******************************************************************************************

Не хватает уверенности в завтрашнем дне?

Хотя возможно сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

******************************************************************************************

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

******************************************************************************************

С того дня, как ты оформишь кредит, тебе никто больше не страшен на районе, потому что с тобой теперь - вся команда ВТБ!

******************************************************************************************

— Почему ты плачешь?

— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

— Hу и что?

— А кто же тогда я?

******************************************************************************************

А вы в курсе, что супружескую верность выносят рогами вперед?

******************************************************************************************

Адвокат — клиенту:

— У меня для вас пара новостей.

— Начинайте с хорошей.

— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

******************************************************************************************

Пушкин говорит Арине Родионовне: «Няня, принеси-ка мне водочки». — «Так ведь выпили же всю вчера». — «Опять ты мне будешь сказки рассказывать!»

******************************************************************************************

Пожилая пара на корабле.

— Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, а в шоу и конкурсах вообще не участвовали!

*****************************************************************************************

Учитель (на родительском собрании):

— Ваш сын не только ведет себя хуже всех, но ещё он при этом практически не пропускает ни одного урока!

******************************************************************************************

- Наши ребята работают за двоих.

- А сколько вас?

- Десять.

- И что, каждый за двоих?

- Нет, вся бригада.

******************************************************************************************

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел очень много продуктов.

******************************************************************************************

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

******************************************************************************************

- Мама, ну когда же ты наконец поймешь, что мне уже не 15 лет, а 16?!

******************************************************************************************

Когда бывалого зека спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

******************************************************************************************

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти, любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает

язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, что ли?