Пять минут хорошего настроения

Яндекс-картинка.

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

******************************************************************************************

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

******************************************************************************************

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

******************************************************************************************

На встрече с замерзающими жителями губернатор сказал много теплых слов.

******************************************************************************************

- Смотри, что я придумал. Тихонечко нажимаешь кнопку на стене и свет выключается, ещё раз нажимаешь и свет включается. И не надо теперь на всю комнату орать: "Алиса выключи свет"

******************************************************************************************

— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?

******************************************************************************************

Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание.

******************************************************************************************

На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.

******************************************************************************************

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику было плохой идеей.

******************************************************************************************

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

******************************************************************************************

Блондинка набирает номер:
- Алло! А Васю можно?
- Тут нету никакого Васи!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну, всё равно рядом. Васю позовите.

******************************************************************************************

Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут»: «Шаг первый: отварите свёклу…».

******************************************************************************************

Сегодня пообщался с молодой девушкой, которая в свои 23 года сделала головокружительную карьеру. Она коммерческий директор компании. Её путь к успеху:

1. Подъём в 5 утра

2. Контрастный душ

3. Медитация

4. Интервальное голодание

5. Книги по саморазвитию

6. Её отец владелец компании

******************************************************************************************

Всё было, в общем-то, неплохо,
Пока не стали улучшать

******************************************************************************************

Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".

******************************************************************************************

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю школьную жизнь.

******************************************************************************************

Московская валютная биржа переименована в «Юань — и точка».

******************************************************************************************

— Я с женщинами не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречён.
— Может, обручён?
— Нет.

******************************************************************************************

В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!

******************************************************************************************

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

******************************************************************************************

В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

******************************************************************************************

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".

******************************************************************************************

Очень смышлёный мальчик ещё в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

******************************************************************************************

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… Ее мужа я там нашла почти сразу.

******************************************************************************************

А помните? Мы раньше думали, что придёт 21-й век и мы будем думать, чем отличается телепортация от антигравитации, машина времени или телекинез?

Пришёл 21-й век и мы теперь думаем чем отличается никаб от хиджаба, шаурма от шавермы, кебаб от джихада

******************************************************************************************

— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне совершенно нечего надеть!
— Наряд выезжает.

******************************************************************************************

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

******************************************************************************************

- Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!

******************************************************************************************

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???

******************************************************************************************

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

******************************************************************************************

«Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, что вообще дальше делать?»

******************************************************************************************

— Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос. Это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
— Примерно, ещё через полгода.

******************************************************************************************

— Моня, ты уже женился, или таки по-прежнему сам обеды готовишь?
— И то и другое!