Пять минут хорошего настроения
5 минут3988 прочтений28 ноябряЭкзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
******************************************************************************************
Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.
******************************************************************************************
Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!
******************************************************************************************
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
******************************************************************************************
Бухгалтер получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.
******************************************************************************************
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
******************************************************************************************
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"
******************************************************************************************
Каждый школьник знает, сколько примерно люлей стоит родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
******************************************************************************************
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
******************************************************************************************
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
******************************************************************************************
- Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня. - Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
******************************************************************************************
Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Федора Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю.
******************************************************************************************
Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь се,кс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
******************************************************************************************
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
******************************************************************************************
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
******************************************************************************************
Крик души:
"8 миллиардов людей и никто не может за меня сходить на работу."
******************************************************************************************
Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
******************************************************************************************
- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
******************************************************************************************
- Поверните налево! - говорит навигатор. - Да там же знак! - возмущается водитель. - Поворачивай, там нет гаишников! - настаивает навигатор.
*****************************************************************************************
- Что такое "еврейские пельмени"?
- Это когда начинка тоже из теста.
******************************************************************************************
— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
******************************************************************************************
- Алло, это магазин? К вам овощи поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже овощи поступили!
******************************************************************************************
- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это место для рекламы.
******************************************************************************************
Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.
******************************************************************************************
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— С тобой мне лучше, чем с твоим братом.
******************************************************************************************
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
******************************************************************************************
Мне приснилась полная тарелка чёрной икры, но у меня не было ложки. Теперь я ложусь спать с ложкой во рту.
*****************************************************************************************
Баян.
Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
******************************************************************************************
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
******************************************************************************************
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
******************************************************************************************
Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.
******************************************************************************************
Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!
******************************************************************************************
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
******************************************************************************************
Бухгалтер получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.
******************************************************************************************
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
******************************************************************************************
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"
******************************************************************************************
Каждый школьник знает, сколько примерно люлей стоит родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
******************************************************************************************
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
******************************************************************************************
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
******************************************************************************************
- Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня. - Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
******************************************************************************************
Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Федора Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю.
******************************************************************************************
Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь се,кс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
******************************************************************************************
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
******************************************************************************************
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
******************************************************************************************
Крик души:
"8 миллиардов людей и никто не может за меня сходить на работу."
******************************************************************************************
Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
******************************************************************************************
- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
******************************************************************************************
- Поверните налево! - говорит навигатор. - Да там же знак! - возмущается водитель. - Поворачивай, там нет гаишников! - настаивает навигатор.
*****************************************************************************************
- Что такое "еврейские пельмени"?
- Это когда начинка тоже из теста.
******************************************************************************************
— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
******************************************************************************************
- Алло, это магазин? К вам овощи поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже овощи поступили!
******************************************************************************************
- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это место для рекламы.
******************************************************************************************
Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.
******************************************************************************************
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— С тобой мне лучше, чем с твоим братом.
******************************************************************************************
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
******************************************************************************************
Мне приснилась полная тарелка чёрной икры, но у меня не было ложки. Теперь я ложусь спать с ложкой во рту.
*****************************************************************************************
Баян.
Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
******************************************************************************************
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
******************************************************************************************
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
******************************************************************************************
Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.
******************************************************************************************
Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!
******************************************************************************************
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
******************************************************************************************
Бухгалтер получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.
******************************************************************************************
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
******************************************************************************************
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"
******************************************************************************************
Каждый школьник знает, сколько примерно люлей стоит родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
******************************************************************************************
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
******************************************************************************************
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
******************************************************************************************
- Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня. - Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
******************************************************************************************
Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Федора Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю.
******************************************************************************************
Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь се,кс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
******************************************************************************************
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
******************************************************************************************
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
******************************************************************************************
Крик души:
"8 миллиардов людей и никто не может за меня сходить на работу."
******************************************************************************************
Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
******************************************************************************************
- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
******************************************************************************************
- Поверните налево! - говорит навигатор. - Да там же знак! - возмущается водитель. - Поворачивай, там нет гаишников! - настаивает навигатор.
*****************************************************************************************
- Что такое "еврейские пельмени"?
- Это когда начинка тоже из теста.
******************************************************************************************
— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
******************************************************************************************
- Алло, это магазин? К вам овощи поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже овощи поступили!
******************************************************************************************
- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это место для рекламы.
******************************************************************************************
Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.
******************************************************************************************
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— С тобой мне лучше, чем с твоим братом.
******************************************************************************************
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
******************************************************************************************
Мне приснилась полная тарелка чёрной икры, но у меня не было ложки. Теперь я ложусь спать с ложкой во рту.
*****************************************************************************************
Баян.
Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
******************************************************************************************
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
******************************************************************************************
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Комментариев нет:
Отправить комментарий