Пять минут хорошего настроения. Армейские монологи и всё, всё, всё

В карауле:

— И спать хочется, и Родину жалко.

******************************************************************************************

— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.

******************************************************************************************

Белье вы получите такое же белое, только синее.

******************************************************************************************

«В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных».

******************************************************************************************

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

******************************************************************************************

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

— Сегодня знаменательный день в моей карьере — мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

******************************************************************************************

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

******************************************************************************************

— Что за мат в строю? Вы что, на пляже?

******************************************************************************************

Расстояние между ногами — один шаг.

******************************************************************************************

— Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата.

******************************************************************************************

- Искать смысла нет, даже если найдем.

******************************************************************************************

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

— Кто это? — спрашивает матрос капитана.

— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

******************************************************************************************

- Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

******************************************************************************************

Спорят два пацана — один из военного училища, а другой из института — у кого на экзамене по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:

— У меня был такой вопрос: «Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ваттах?» А пацан из военного училища говорит:

— А у меня был такой вопрос: «Сила тока измеряется в амперах — да, так точно, есть, товарищ майор».

******************************************************************************************

- Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

******************************************************************************************

— Эй, вы трое, а ну оба ко мне!

******************************************************************************************

- Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

******************************************************************************************

Из инструкции для солдат: «Цистерна — это такая бочка с приваренной сверху дыркой».

******************************************************************************************

- Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

******************************************************************************************

У полковника спрашивают:

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем вы охотились?

— За женщинами!

******************************************************************************************

- Неужели нельзя это сказать более русским языком?

******************************************************************************************

Перед строем солдат подполковник сообщает:

— Товарищи солдаты! Если нет света — тогда нет воды и электричества!

******************************************************************************************

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

******************************************************************************************

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

— Закройте левый глаз. Какая это буква?

Молчание. Окулист снова спрашивает:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит. Ни звука.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

******************************************************************************************

- Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

******************************************************************************************

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

******************************************************************************************

- В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

******************************************************************************************

Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

— Товарищ майор, счет.

— И-и-и-р-раз!

******************************************************************************************

- Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей, не зная уставов?

******************************************************************************************

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел всё и говорит:

— В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, всё сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

— В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

— В роте полегчало!