Пять минут хорошего настроения. Армейские бессмертные выражения

Яндекс-картинка.

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

******************************************************************************************
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушать и выполнять команду!

******************************************************************************************
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
******************************************************************************************
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
******************************************************************************************
Танки не моют. Их красят!

******************************************************************************************

Движется по городу армейская колонна грузовиков Из первой машины с матюгальником слышен голос:
— Трамвай номер 331! принять вправо — пропустить колонну!
******************************************************************************************
- Что вы галдите, как в муравейнике?!
******************************************************************************************
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
******************************************************************************************

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

******************************************************************************************
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
******************************************************************************************

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

******************************************************************************************
Что вы спите стоя на ходу?
*****************************************************************************************

Гусь свинье — не товарищ майор.

*****************************************************************************************
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
*****************************************************************************************

В нашей армии самую тяжелую ношу, как правило, несет самый слабый солдат.

******************************************************************************************
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

******************************************************************************************

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
******************************************************************************************
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
******************************************************************************************

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел…
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жр,ал

******************************************************************************************
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
******************************************************************************************
В военном походе.
— Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!
******************************************************************************************
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
******************************************************************************************

Армейский баян на все времена.

"Бог создал сон и тишину, а чёрт подъём и старшину!"

******************************************************************************************
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
******************************************************************************************

— Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом!

******************************************************************************************
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

******************************************************************************************

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапорщик построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапорщик подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, у,род, полчаса искали?!

******************************************************************************************

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

*****************************************************************************************

Наши военкомы - Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

******************************************************************************************

Советский армейский баян.

Сидят в столовой три офицера (танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше.

Танкист:

— Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт…

Ракетчик:

— Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами, и он туда… А в это время из шахты стартовала ракета… Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в медпункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт…

Лётчик:

— Банальные истории… Вот у нас был случай! Лётчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит…