Пять минут хорошего настроения.

Яндекс-картинка.

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

******************************************************************************************

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?
******************************************************************************************

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против — сама откроет.

******************************************************************************************

Теща стучится в дверь к зятю:
— Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
— Конечно, мама, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

******************************************************************************************

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

******************************************************************************************

Планы на будущее:
1. Дожить до Нового года.
2. А потом до лета.

******************************************************************************************

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
******************************************************************************************

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Все! С понедельника больше не читаю.

******************************************************************************************

Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.

******************************************************************************************

Когда-нибудь — это где-то между чуть попозже и никогда.

******************************************************************************************

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

******************************************************************************************

Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть — не выйдет.

******************************************************************************************

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог!
Парень говорит:
— Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
— Что за чертовщина!

******************************************************************************************

Минусы уборки:
— тратишь на это целый день;
— после уборки уже нет сил;
— постоянно нервничаешь;
— не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
— в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

******************************************************************************************

Три стадии материнства: носящая мать, кормящая мать, орущая мать.

******************************************************************************************

БМВ Х3 — непонятный автомобиль.

******************************************************************************************

Баян.

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

******************************************************************************************

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоем!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

******************************************************************************************

— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

******************************************************************************************

Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают на всём земном шаре.

******************************************************************************************

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

******************************************************************************************

При температуре +44° можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?
******************************************************************************************

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку. Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок. Недостатки: испугаться совершенно некуда.

******************************************************************************************

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!

******************************************************************************************

— В американском прокате с большим успехом прошёл фильм «Приключения Электроника».

— Американское название картины — «Юность Терминатора».

******************************************************************************************

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

******************************************************************************************

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать действительно хороших женщин.

******************************************************************************************

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может он просто пьет свой коктейль.

******************************************************************************************

— Что вы думает о се,ксе?
— Разве я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?

******************************************************************************************

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!