Сборник анекдотов. Новые анекдоты каждый день.

• Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
  — Вася, ты жив?!
  — Жив!
  — Руки целы?
  — Целы!
  — Ноги целы?
  — Целы!
  — Так поднимайся!
  — Не могу, я еще не долетел!
• А помните школу? За время звучания фразы И тааакк... к доске пойдет. .
  Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
  некоторые даже успевали выучить половину заданного на
  дом!
• Отправил девушке смс Этот абонент просит Вас выйти за него замуж... получил ответ
  "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"...
• Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
  Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
  — Егор нам с другой стороны бьют.
  Титов поворачивается и говорит:
  — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
• Ребенок говорит маме: Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
• — Ты сильный!
  — Я сильный!
  — Ты матерый!
  — Я матерый!
  — Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
  — Я даже не знаю, что значит матерый...
• Мужчина подходит к девушке и спрашивает: Сколько вам лет?
  Та кокетливо отвечает:
  — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
  — А поточнее???
  — Пятьдесят!
• На съемках Спокойной ночи, малыши!
  тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу,
  играя в аngrу birds.
• Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
  — Ты танцуешь?
  — Пока нет.
  — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
• — Там шахматисты Валуева бьют!
  — Так мы тоже шахматисты!
  — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
• Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
  Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
• Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
  — Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
  Продавец поучающе:
  — Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
• Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
  — Хозяин, принимай работу!
  — Да вы что?! А вторая половина??
  — Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."
• — Расскажете о себе в двух словах?
  — Всякое бывало...
• Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
  Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
• Хирург:
  — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
  — Но у меня же полис!
  — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
• — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
  — Мама, мне не нужен красавец.
  — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
• Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
  — Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
  — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
  150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
  — А 2Б?
  — А это мы с Маринкой.
• — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача.
  Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
  — Папа помогал.
  — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
• — Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
  — Ешь, не бойся. Завтра выходной!

1 2 3 ... 555 556 557