Сборник анекдотов. Новые анекдоты каждый день.


  • Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
    — Вася, ты жив?!
    — Жив!
    — Руки целы?
    — Целы!
    — Ноги целы?
    — Целы!
    — Так поднимайся!
    — Не могу, я еще не долетел!
  • А помните школу? За время звучания фразы И тааакк... к доске пойдет. .
    Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
    некоторые даже успевали выучить половину заданного на
    дом!
  • Отправил девушке смс Этот абонент просит Вас выйти за него замуж... получил ответ
    "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"...
  • Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
    Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
    — Егор нам с другой стороны бьют.
    Титов поворачивается и говорит:
    — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
  • Ребенок говорит маме: Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
  • — Ты сильный!
    — Я сильный!
    — Ты матерый!
    — Я матерый!
    — Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
    — Я даже не знаю, что значит матерый...
  • Мужчина подходит к девушке и спрашивает: Сколько вам лет?
    Та кокетливо отвечает:
    — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
    — А поточнее???
    — Пятьдесят!
  • На съемках Спокойной ночи, малыши!
    тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу,
    играя в аngrу birds.
  • Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
    — Ты танцуешь?
    — Пока нет.
    — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
  • — Там шахматисты Валуева бьют!
    — Так мы тоже шахматисты!
    — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
  • Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
    Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
  • Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
    — Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
    Продавец поучающе:
    — Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
  • Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
    — Хозяин, принимай работу!
    — Да вы что?! А вторая половина??
    — Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."
  • — Расскажете о себе в двух словах?
    — Всякое бывало...
  • Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
    Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
  • Хирург:
    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
  • — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
    — Мама, мне не нужен красавец.
    — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
  • Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
    — Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
    — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
    150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
    — А 2Б?
    — А это мы с Маринкой.
  • — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача.
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
    — Папа помогал.
    — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
  • — Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
    — Ешь, не бойся. Завтра выходной!